OUT

Este verano pasaron de moda los bikini triángulo y del mismo color, lo que la lleva son los strapless, de colores vivos que contrasten con el bronceado y micro micro micro! El color & animal jeans, pero si algo está IN, tiene que tener su lado B, y éste 2009 decreto que los chantas están OUT. Quién no ha rallado un año completo con un pastel, TODAS, es que al parecer el papel de víctima fue lo que se llevó la temporada otoño-invierno 08. Obvio, siempre hay gente que está fuera de temporada, que conserva en su memoria sentimental a ese desagradable que le dió malos ratos, que viene a ser el equivalente al "ABRIGO" de invierno, que pesa, y ocupa espacio en el closet, y que conserva con la idea de reutilizarlo (teniendo súper claro que no la beneficiaba en lo más mínimo, le acorta las piernas y le hace notar ese rollito molesto que todas quieren esconder).Claro, cuando estamos tan bronceadas, con vestidos cortitos y poleras blancas que se ven ES-PEC-TA-CU-LAR, ese y los demás impermeables pasan al fondo del closet (gracias a DIOS).Lo importante es reconocer lo que ya no se usa, Y QUE NUNCA MÁS SE PUEDE CONSIDERAR (tranquilas no voy a revelar nombres, pero cada una va a poder reconocer a su paletó forrado con chiporro), olviden al con complejo JOSÉ (el que ... y se fué) noo que hombre más desagradable, se que se porta como príncipe pero que después del trámite puaj! un sapo seco, maal. El amor de tu vida que ERA MAGO!, te juró amor eterno desde que tienes memoria, es el que era tu marido y el padre de tus hijos, y por una extraña razón paf! desaparece :O.El pololo eterno que no puede estar soltero, que no respeta duelos y que se mete con la primera mina, le jura amor eterno (obvio, y a los 4 días) y por si fuera poco... la lleva a tus carretes y te resfriega en la cara lo feliz que está. El Don Juan Tenorio del siglo 21, borracho, raro, mentiroso, mal, al que quisiste alejar de tu vida y que bastó que sacara sus pilchas y se fuera del espacio común para que se fuera de tu mente. El ex que no entiende que es ex ( y la pena que te da su polola actual, que mientras jura de guata que es la vida del pobre tipo, tú le dices a tu abuela: "si me llama dile que morí"). Que insiste en visitar a tu familia, mientras tu tía no entiende porqué la va a ver con su mina.Y el desagradable, del que nunca pudiste descubrir que era lo que te gustaba, que su personalidad era más chanta que el mago que se sacó la cresta en Iquique y que por si fuera poco, no sabe diferenciar entre filete y charqui ( y como va a saber? no puede xD)En fin, podría enumerar un millón de "saldos de liquidación" esos que aunque son enfermos de baratos, sabes que una postura más y ya no sirven (literalmente), y no los comprarías ni por error, por eso tengo una teoría.Las actuales pololas de estos tipos viven de las liquidaciones, y no logran diferenciar que los saldos tienen pifias que no pasan piola, pero okey! cada una con su "MODA"Yo, no me puedo quejar, mi pololo es esa polera negra que te queda bacán, te quita 10 kilos (porque me dice lo bien que me veo, incluso la ma;ana siguiente de un carrete destroy), aparte nunca pasa de moda y me encanta en invierno, verano, playa, ciudad (:AH! Éstas son mis notas, así que puedo decretar lo que quiera, pero, si te quieres quedar en el pasado, elite puede ser poco económico, inviertan en el pañuelo de género, porque el moquilleo mismo está por venir (aunque cero glamour el cuadrillé rojo burdeo).