Ojo clínico.

Porqué él no me dijo? STOP! eso es imposible. O sea que mino te va a decir: Hola, me gustas, pero soy super fresco, quiero touch & go y listo, vamos?Nadie, a no ser que te encuentres con Jim Carrey en su personaje de "Mentiroso, Mentiroso" (pero no es para nada mi tipo), Todos se muestran buena onda, cancheros pero MEGA interesados, y te buscan, te buscan hasta que paf! caiste.Por primera vez me voy a referir a alguien en una nota, con nombre y apellido (tranquilo sr. usted NO es), éste personaje marcó mi adolescencia, en MALA, se llama Tomás Zamorano, y no sé porqué lo he tenido tan presente en los últimos días. Lo conocí en Guanaqueros, yo tenía 13 y andaba pajaroneando para variar, no me gustaba, pero en un año se dio vuelta todo, sé que nadie quiere escuchar la historia completa (ni yo contarla porque es eterna y tediosa), pero es uno de esos tipos raros, y que lo haya sido desde los 15 años le da un valor especial (bien Tomás). No miento si les digo que rallé AÑOS con él, y que desde un principio mis amigas me dijeron. Cata, para, es un sicópata (en realidad me dijeron que era un flaite pero hay que maquillar un poco la cosa). Creo que sería millonaria y Bellsouth (sí, así de antigua la historia) estaría en quiebra, si hubiese escuchado a mis amigas decir "Cata, él no!". En fin, el tema es, porqué tus amigas SIEMPRE cachan cuando un mino está "Out"?.Eso no tiene nada de malo, pero porqué una lo procesa 7 años después? Porque no hay peor ciego que el que no quiere ver (ya me puse cliché), porque nadie te obliga a ver todo perfecto, y el golpe es graaaande, y ni un ejército de amigas te puede sujetar, más cuando te caes y te dicen "te dije", que palabra más desagradable y asquerosamente cierta. Y después la misma cantarata,una dice: "nunca más weón, desde hoy voy a tener más ojo pestaña y ceja, voy a ser más selectiva", y parece que la regla es, fue malo? viene algo peor ( no fue mi caso gracias a Dios).Pero estas palabras no sirven, y la moraleja de ésto no es "hazle caso a lo que te dicen" porque el ojo clínico externo tiene un márgen de error (todavía recuerdo esos ay! cata si es tan lindo ¿?, obvio que se referían a lo "buen cabro" que era la fusion cumadri ERROR!) el ideal es desarrollar el ojo clínico, o tratar de sacarle la película al sujeto de turno (obvio, quién más que una?), si al final los hombres son lo más predecible que hay, y esos 7 años de ignorancia, se pueden reducir a 7 días. Pero así bien sufría, agradezco esos 7 años, sino no tendría de quién hablar hoy :D.Etiqueto a las que no pensé que leyeran las notas y por supuesto, a quienes vivieron conmigo el proceso , que me vieron llorar (weón que onda xD), comer chocapic con leche condensada en cantidades industriales, y decir weón nunca más me enamoro!

OUT

Este verano pasaron de moda los bikini triángulo y del mismo color, lo que la lleva son los strapless, de colores vivos que contrasten con el bronceado y micro micro micro! El color & animal jeans, pero si algo está IN, tiene que tener su lado B, y éste 2009 decreto que los chantas están OUT. Quién no ha rallado un año completo con un pastel, TODAS, es que al parecer el papel de víctima fue lo que se llevó la temporada otoño-invierno 08. Obvio, siempre hay gente que está fuera de temporada, que conserva en su memoria sentimental a ese desagradable que le dió malos ratos, que viene a ser el equivalente al "ABRIGO" de invierno, que pesa, y ocupa espacio en el closet, y que conserva con la idea de reutilizarlo (teniendo súper claro que no la beneficiaba en lo más mínimo, le acorta las piernas y le hace notar ese rollito molesto que todas quieren esconder).Claro, cuando estamos tan bronceadas, con vestidos cortitos y poleras blancas que se ven ES-PEC-TA-CU-LAR, ese y los demás impermeables pasan al fondo del closet (gracias a DIOS).Lo importante es reconocer lo que ya no se usa, Y QUE NUNCA MÁS SE PUEDE CONSIDERAR (tranquilas no voy a revelar nombres, pero cada una va a poder reconocer a su paletó forrado con chiporro), olviden al con complejo JOSÉ (el que ... y se fué) noo que hombre más desagradable, se que se porta como príncipe pero que después del trámite puaj! un sapo seco, maal. El amor de tu vida que ERA MAGO!, te juró amor eterno desde que tienes memoria, es el que era tu marido y el padre de tus hijos, y por una extraña razón paf! desaparece :O.El pololo eterno que no puede estar soltero, que no respeta duelos y que se mete con la primera mina, le jura amor eterno (obvio, y a los 4 días) y por si fuera poco... la lleva a tus carretes y te resfriega en la cara lo feliz que está. El Don Juan Tenorio del siglo 21, borracho, raro, mentiroso, mal, al que quisiste alejar de tu vida y que bastó que sacara sus pilchas y se fuera del espacio común para que se fuera de tu mente. El ex que no entiende que es ex ( y la pena que te da su polola actual, que mientras jura de guata que es la vida del pobre tipo, tú le dices a tu abuela: "si me llama dile que morí"). Que insiste en visitar a tu familia, mientras tu tía no entiende porqué la va a ver con su mina.Y el desagradable, del que nunca pudiste descubrir que era lo que te gustaba, que su personalidad era más chanta que el mago que se sacó la cresta en Iquique y que por si fuera poco, no sabe diferenciar entre filete y charqui ( y como va a saber? no puede xD)En fin, podría enumerar un millón de "saldos de liquidación" esos que aunque son enfermos de baratos, sabes que una postura más y ya no sirven (literalmente), y no los comprarías ni por error, por eso tengo una teoría.Las actuales pololas de estos tipos viven de las liquidaciones, y no logran diferenciar que los saldos tienen pifias que no pasan piola, pero okey! cada una con su "MODA"Yo, no me puedo quejar, mi pololo es esa polera negra que te queda bacán, te quita 10 kilos (porque me dice lo bien que me veo, incluso la ma;ana siguiente de un carrete destroy), aparte nunca pasa de moda y me encanta en invierno, verano, playa, ciudad (:AH! Éstas son mis notas, así que puedo decretar lo que quiera, pero, si te quieres quedar en el pasado, elite puede ser poco económico, inviertan en el pañuelo de género, porque el moquilleo mismo está por venir (aunque cero glamour el cuadrillé rojo burdeo).

Alergia

Pasa ligera la maldita primavera... y sí que pase, que se vaya! Chao porfa, es que para mí ésta estación se ha convertido en el más grande dolor de cabeza del año. Partiendo por el cercano fin académico (y la barsa se queja), me baja el remordimiento que no se asomó en los 6 meses anteriores, y no sé por donde empezar a organizar, los cuadernos se repletan de manera mágica, y no entiendo qué hacía en clases mientras el común de los mortales copiaba. Noches en vela productivas y una cara que da pena hasta diciembre.
El bendito polen, que tiene cara de los gérmenes de lisoform, y con una risa sarcástica se mete en cuanto orificio facial tenga descubierto ( no es raro verme con lentes de sol y manos en la nariz/boca), con el dolor de mi alma salgo de la casa lo menos posible. El olor de esos árboles? No sé como se llaman, realmente son vomitantes, me acuerdo que el camino del colegio al centro estaba plagado de ellos, y yo jugaba a contar cuánto aguantaba sin respirar.
Pero por sobre todo (y ahora viene la parte sabroza de la historia), estoy casi segura que el amor + primavera + catalina no son un buen mix. Hay algo bastante extraño en ésto, la tv, la radio, la gente se empeña en resfregárme en la cara lo hermoso que es estar enamorado en ésta época, y con éste paisaje paradisíaco, caminar por la playa de la mano es casi digno de llanto, reconozco... sí por éste medio escrito, que siempre he soñado con encontrar a mi better half en ésta estación, no por una necesidad agónica de sentirme acompañada, regaloneada, amada, sino por el bien de mi entorno, porque me convierto en gargamell, odiando el amor y maldiciendo a las parejas que se pasean casi con suqué frente mío, ésto es hasta que la gente deja de prestarme atención y vuelvo a ser la misma de siempre, o hasta que llega el verano (porque de todas maneras es mi estación). Viéndolo de una forma bien objetiva, y aprovechando que no estoy bajo ningún síndrome hormonal, lunar, sentimental; es lo más lógico que mi vida no sea dulce ni rosa (amorosamente hablando) en éstas fechas. Partiendo por el poco tiempo que tengo (y que gracias al paro, se extiende hasta diciembre), que mi cabeza esté en otro lado y que el leassing reemplaze al sexo opuesto de lunes a lunes. Mi reacción poco sana para con la naturaleza, mi claustro autoimpuesto y lo desagradable que es para cualquier tipo, salir con una galla que anda arrancando del polen, o en su defecto, estornudando y tosiendo.
Agregando a ésto la frase de éste año " en éste momento no tendría ningún tipo de relación más alla de amistad con ninguno de los hombres que conozco", por favor dejemos en claro que es "en éste momento".
Por mientras, seguiré tosiendo, empezaré a desvelarme con cálculo, y esperaré (con rallado de pared a lo recluso incluido) el 21 de diciembre.

Lo difícil de ser cool

Ser cool la lleva. La gente ondera es bonita, la gente bonita es aceptada, la gente aceptada triunfa en la vida, es el ciclo, que haríamos sin ellos? Los que se visten diferente, hablan diferente. Ellos sienten diferente, actúan diferente, sus amigos son diferentes, sus lugares de reunión también, sus temas son interesantes, son lo máximo, ellos y sus entorno. No lo discuto, nosotros mismos somos los que le damos esa importancia, por esos son alternativos y la llevan.
Pero que pasa con los que somos "normales", fomes, planos. Los que nos levantamos todos los días temprano, nos duchamos, cruzamos la puerta y enfrentamos al mundo, no hablamos ashii ni fumamos asá. Nuestra vida es aterrizada. Cometemos errores (ellos se van en vola). Nos vestimos con la ropa de las grandes tiendas, esas de liquidación y nos gusta. Tenemos amigos, vamos al bar de moda y no nos da verguenza. Nuestros espacios de internet están llenos de cosas objetivas, no escribimos cosas que seguramente nadie entendería (si éste texto es complicado, no culpe a mis sentimieeentos, es netamente un problema de redacción), somos así, en la calle, en la Universidad, en la casa, con amigos, siempre.
Son ellos los que hablas de libertad! de la vida utópica, lo que encuento fantástico, a mi también derrepente se me ha ido el día pensando en lo lindo que sería que pasarn millones de cosas mágicas en mi vida, total en pedir no hay engaño. Luchar por los sueños, etc etc. sí, al final sin eso la vida sería una lata.
Pero que pasa cuando los que te hablan de RESPETO, no son capaces de respetar? de respetar a la gente que es su hermanaaaa, pacha mama y todo eso, cuando no son capaces de entender que todos somos seres diversos, con gustos diversos, con inclinaciones distintas. Se imaginan si mi papá, que es músico, y toda su volá rara, no hubiese respetado mi decisión de estudiar una carrera tradicional, de vestirme de manera tradicional, y no seguir su ejemplo bohemio universitario? Seguramente estaría cantando en Horcón, canciones folclóricas... algo que no tiene que ver conmigo ( es un decir, a mi papá de revolucionario le queda el recuerdo)
Nunca en mi vida fui de un estilo, ni gótica, otaku, poke, hippie, metaler, h2, nada!
Y no creo haber perdido mi juventud, no siento que me falte algo, al contrario, me siento feliz por no identificarme con ninguna tendencia (para que dejar fuera las otras?) bienvenido sea todo.
Lo difícil de ser cool, claramente está en respetar, saber escuchar conocer y entender a los que no se parecen a tí. Lo demás es fácil. Vas con 10 lucas a Orange Blue, y sales shueer alternativa ashi!

Me fueron.

Al que no lo "hayan sido" una vez en la vida, permítame aplaudirlo, abrazarlo y festejarlo. Porque me incluyo a la lista de los que han sido pateados, haya sido lo que haya sido, a todos nos une la plr.Da pudor decirlo, y generalmente cuando se acaban las cosas, peor que el momento en que te dicen chao, es dar las explicaciones respectiva a la familia, amigos, conocidos, amigos comunes. Modificar la versión para que sea verídica, y no suene penosa. Tener que limitar en cierto modo tu vida (aunque hay finales menos trágicos), los lugares frecuentados juntos, se transforman en prohibidos mientras se está convaleciente, los amigos comunes ya no son comunes, porque siempre tiran pa algún lado, y mientras uno te habla pestes de él, otro por otro lado le celebra al weón haberte pateado, dependiendo de la situación, o también te basurea. Se borra su número de tu celular (aunque lo tienes grabado en la cabeza), y su nombre de la faz de la tierra (vetado él y cualquier relación con su entorno), siempre hay quienes te escuchan, pero terminan aburriéndose de lo trágica que es tu vida, de lo arrepentido que estás de haberlo perdido, etc, etc. Tus amigos te sacan a poncear, y uno termina solo, en una mesa, mientras todos se encuentran a alguien y lo pasan bien, ebrio, penoso. Hay veces en que uno se va al chancho, y pasa días, meses, años, pensando en lo maravillosa que fue tu relación, dónde metes la casa, los hijos, los viajes, y todo lo que habían planeado?. Lo mejor es vivir el duelo, pero llega un momento en que te das cuenta, que eres la persona más latera del universo, la vida sigue, y arrastrando un peso innecesario.. que mal, encuentras millones de panoramas en que soltera lo pasas mejor, y no me refiero a involucrarse con todo lo que se mueva, porque al final te terminas hartando y no quieres saber del sexo opuesto, todo en la justa medida es buena, y si tienes suerte encuentras al clavo preciso, por lo menos para el momento (que es lo más común). Te das cuenta que más que el amor que sentías, lo que extrañas es la dependencia exquisita que te produce estar con alguien, esas cosas que te decían cada 5 segundos, el celular que no paraba de sonar (y cuando recién te patean con suerte tu mamá se acuerda de llamarte), y por sobre todo... tu orgullo, porque no hay nada más feo que te deshechen cuando estas como suspirona y cosas raras, porque te crees la reina del mundo y de un rato a otro te conviertes en la EX, pero pasa.Así que todas las que ahora estén sufriendo en su casa, en algun bar flaite, pegadas al teléfono, la puerta, la esquina de la casa del susodicho... pensando en un volver sea como sea, les digo que pasa, al final, lo que te queda es lo bueno, y hasta le agarras un cariño especial al ex. Porque todo lo expuesto acá no tiene que ver mucho conmigo ni mis relaciones, que se resumen en distancia, brevedad, pololamistad, cosas raras, sino con las divorciadas, esas que tuvieron una vida casi de casados y que al final se quedan solteras y casi sin ganas de seguir con sus 20 años, que tiene mucho más que estar con alguien 3 años, viéndose tódos los días, todo el día. Aunque cada una con lo suyo, yo? viuda alegre (ja! tranquilos no pretendo matar a nadie), pero qué más, si viendolo fríamente, mi sufrimiento ha sido un chiste. Patética yo.

Donde está mi Mario?

Nunca he visto un reallity completo, protagonistas de la musica, fama, peloton, y cuantos más en los últimos años? Reconozco que al principio me llamaban ene la atención, todos tenemos ese lado voyer y morboso, no sé porqué la gente se averguenza de aceptarlo, en fin. El último, si no me equivoco, Amor Ciego. La idea era buena , o por lo menos super atractiva pa mi. No me lo perdía, hasta que Edmundo, su solo para tiiiii y su voz de mierda, me ponían de malas, y antes de empezar a odiar a la especie masculina, apagué la tele. Prometí no ver la segunda parte, aunque con esto de compartir espacios, tuve que ceder. Pero hoy, tengo que reconocer que sola en la casa, me quedé pegada con Jeny y Mario. Ella no me agrada, bueno no me gusta ninguna de las féminas del reallity, nada contra ellas, pero creo que no puedes coquetear con 3 hombres a la vez y quedarte tan tranquila, en fin cada una con lo suyo, y recordemos que es un reallity SHOW. Hoy la cita de Jeny y Mario me gustó, es la típica que uno siempre sueña,mucho mucho mucho mucho pasto, cojines, viento, comida :D, encumbrar volantines. JA! Pero que lata una cita con alguien fome,aunque sea en el lugar más maravilloso del planeta, y he ahí el verdadero significado de mi nota. Mario es, o un personaje muy bien fabricado, o el hombre más chistoso del mundo. Es que hace mucho no me reía tanto con alguien en la tele, que Álvaro Salas?(que digamoslo... es bastante fome) Yo me quedo con Mario Ortega y su simpleza.En general nunca uno se pone a pensar que es lo que te llama la atención del sexo opuesto, una se engancha, se encanta, te enamoras. te sacan por cansancio, te engatusan, no sé, pero qué es lo que quieren las mujeres? Sería muy general y arriesgado, porque como ya dije una vez, diversidaaad. Pero más menos sé que es lo que me gusta. Y esto explica mi 1/2 hora viendo Amor Ciego 2, mi corrida al paradero, y los 5 minutos tardes (sorry pipe xd). Me gustan los hombres chistosos, pero que no caen en excesos. De hecho me cargan los hiperventilados, esos que son demasiado chistosos llegando a ser odiosos y te hartan. Me gustan los hombres que son tiernos, pero en la justa medida, ni mucho ni muy poco. Y por lo visto, lo preciso y la mitad entre Edmundo y Che copete, sería Mario. Y los que me conocen, saben que físicamente no tengo ningun prototipo, así que perfectamente podría clasificar.El único y gran problema es que.. está en amor ciego, demasiada farándula. Que está enamorado de Jeny (regla general Ocupado = con atados) y que a esta hora 300 mujeres se deben haber dado cuenta de sus cualidades. Así que tengo dos opciones, o le ruego a san expedito para que gane Claudio, esperarlo afuera del canal después de la final. Resignarme y esperarlo por siempre. O esperar a que un Mario (que seguramente tenrdá otro nombre), llegue a golpear mi puerta, ah! porque se me olvidaba mencionar, lo jugado que es. Y como si fuera poco NUNCA ha pololeado, asi que la ex... un cacho menos :D.

Malditas Hormonas

Soy mujer, tengo casi 20 años, etapa fértil, todo influye. Y a mis pares también. Cuando pasas mucho tiempo con una persona los ciclos se sincronizan (no creo que algún hombre lea ésto, si es así infórmese, las mujeres saben a lo que me refiero), no es que los bajones sentimentales se peguen, es solo que las hormonas de mis amigas y las mías se revolucionan al mismo tiempo, y es casi como año nuevo, fuegos artificiales en todas las ciudades y maaal. Okey, gracias a mis "queridas" hormonas y el alcohol, he hecho cosas que en este momento digo :-O, no crean que soy una persona ebria y menopausica precoz, también tengo muy poca asertividad, pero siempre es mejor encontrar a un culpable incontrolable digamoslo. Porque quién no se ha despertado con ganas de nada algun día... TODAS! y culpa de quien es? de la caña o de las hormonas. Quién no se ha puesto extremadamente cariñosa? (entiéndase ésto por llamadas telefónicas a horas poco usuales, declaraciones de amor extremo, reconocimiento para con los amigos)... y gracias a quieeen, a ese revoltijo de copete o al día 14. Pero lejos lo peor es el mal humor, ese que no sabes de donde viene, cuando ruegas a Dios que te deje quieta 24 horas y que al otro día la vida siga feliz como siempre, pero... Levantarse temprano, chofer "simpático", taco infernal en Av. Argentina, (si tienes suerte no te caíste camino al paradero), llegas 15 minutos tarde, el profe no te deja entrar, pateas la perra, no llevaste llaves, el conserje te habla mientras estás sentada en la terraza, no lo soportas y quieres que se haga humo, te conectas a para hablar con la única persona que te puede calmar y... NO ESTÁ!, lo llamas y está ebrio, te emputeces, tiras el celular a la mierda y te pones a llorar con rabia, mientras brillan las 4659475 ventanas de msn con toda la gente que te quiere saludar. AAAAAA como no entiendeeen NO QUIERO HABLAR CON NADIE! Pero.. retrocedamos... el despertador no tiene la culpa, los choferes siempre te miran con cara de perro y es un detalle que omites generalmente, el taco es algo natural y cotidiano, el atraso, es culpa de la vanidad que te tiene 1/2 hora con la plancha en la cabeza, el profe... no tiene porqué dejarte pasar, ya empezó su clase... y si entras lo más probable es que estés muy colgada y preguntandole a todos como hizo el primer ejercicio, las llaves... catalina, nunca tienes tus llaves. El conserje quiere que no te sientas sola, es demasiado amable. Tu mejor amigo tiene derecho a divertirseee, sus pruebas lo tenían loco y te consta, insisto que el celular no tiene la culpa, y si no estás en estado busy, nadie tiene porqué saber que ha sido un día de mierda. Para eso.. (i) uno de los mejores inventos de los últimos años, las pastillas anticonceptivas, femelle 20. Las tomo hace casi 2 años, por mis excesivos cambios de ánimo, mi mamá se estaba volviendo loca, y el Dr. Ferrari nos dió la panacea. Como ya no vivo con ella, dejé de tomarlas, en general la plata que sagradamente me da todos los meses, la coparto en barcelona, balmaceda, locomotora y otros. Pero sí, y casi como calendario milenario de la fertilidad, por ningun motivo piso esos antros el día 14, porque si sabemos que copete y hormonas por separado son traicioneros, un mix sería fatal.